9.22晚有幸观看了多明戈独唱演唱会，何为观看呢，第一次去听如此国际性的高雅艺术，上半场几乎都在兴奋的拍照，感受现场气氛中，基本听不懂唱的什么。

        在入场前才从我姐姐那儿拿到票，一看礼仪提示：注意着装是观赏礼仪中很重要的一个环节。把去剧场欣赏高尚文艺演出当作节日一般对待，男士们大多穿上深色西装，女士们则着晚礼服。我们俩对视一眼就晕了，我姐绿色T-shirt，牛仔裤，一双cross布鞋；我吊带短裙，白色小上衣，金色拖鞋。也没时间换了，就这么着了。到体育馆门口，看见大多和我们差不多休闲打扮的，就平衡了。

       邓同学那天送我们去的，据说他停车的旁边全是CHUAN0的，然后我把演唱会楔子给念了一遍“2009年9月22日，当一座城市与一位世界顶级艺术大师礼遇，将共同开启'美丽成都，见证之旅 '。这是一场前所未有，注定永生难忘的世界顶级音乐盛典。这是一台成都演出史上最高级别、规格的艺术盛宴。这是成都这座美丽城市的巨大文化荣耀。将是您亲临现场见证世界艺术大师风采一生一次的至尊约会。”把邓同学羡慕的呀，在门口守了两个多小时，辛苦了哦。

呵呵，进场后坐在最中间最前面第5排，

激动的，票都拿反了哈。

舞台

四川交响乐团，唐青石

世界有名歌剧指挥家尤金·科恩

刚开始一直在拍照，但相机不争气啊，反应太慢了，好不容易抢到一张稍微清晰的，拍这张照片的时候，多明戈距离我不到2米。

美国百老汇大都会歌剧院首席女高音歌唱家弗金尼亚·图拉

表情很丰富，富于感情，用身体在歌唱

 

多明戈，用灵魂在演唱

下半场我开始静下来，第一首歌就把我深深打动了 《爱情，我的生命》

最喜欢的指挥家，帅气，很有魅力，整个演唱会被他对生命，对音乐的热情，激情所感染

英姐上台了，和电视上看到的差不多

《送你一朵东方茉莉》、《爱我中华》、《康定情歌》，

以及合唱北京奥运会闭幕式上感动世界的《爱的火焰》

 

与来自地震灾区广元、都江堰、北川的百名儿童共唱《 友谊地久天长》

几度退场，几度在大家的掌声中出场

      天空阴阴的，见不着云光，有些映像一直在脑海中浮现，心有灵犀会真的存在吗，那遥望的表情我真的读懂了吗，还是总觉得那样的感觉很像自己，纠结在一望无际的沙漠里。

     有时渴望，带着干涸的沙土，凝结的空气而让人窒息，用力的呼吸，张望，焦灼，艰难，深深的脚印，找寻，但听不到停止的风声。穿梭在每次激越的行走，洒落深深浅浅的意念。

     有时回眸，是对过往眷恋不舍，是嘴角微微上扬的习惯式微笑，是丝丝连绵的苦涩，阵阵悸动的心痛，淡淡哀怨的悲伤，堆砌在遗忘的国。等待时间若有若无流失，岁月若隐若现远离。

     有时默然，对着喧闹的大街，花花绿绿游动的人群，窗前死寂般宁静的树叶片，抑或墙角一朵战战兢兢的小花，看不见的注视，犹如无尽的湿漉漉黑夜，冰凉的漫过每一寸肌肤，直达身体最温暖的地方。

     有时迷茫，守望的那一片蓝，执着的那一抹新绿，等待的洁白的花朵，火红的沸腾的鲜血，为什么如此深刻反复跳跃在记忆里，却又迷失在一无所知未来的路上。

     有时空白，有时忘却，有时淡漠，有时神伤，有时……或许也是一场宿命。

   原来是一场误会。

   之前也发生过很多误会， 于是离开了。当忍不住回头凝望时，充满眼眶的泪水，悲伤的眼神，告诉我我错了，可再也回不去了。

   我相信在我的生命中存在太多误会，因为太自我了，容易忽略别人的感受；太自信了，看不到事实的真相；又太自尊了，不会主动低下骄傲的头。

   有些时候，误会能让自己更清楚听到内心的声音，可听懂的时候，些许伤感，些许遗憾。

   有些时候，误会永远是个误会，存在在过往的那个时间，那个地点，但却或许遗忘，或许不会再提。

   可是，无法预知，也不能避免的，不是吗？责怪，也找不到理由；随遇而安，是你，还是我？

   我选择了一条26岁的年龄该走的路，这样看起来很正常，父母也会放心，我想我开始要丢掉一些东东了，比如：任性，倔强，内心的想法，坚持，幻想，甚至梦想；这些都像刺，从前是会扎到别人，现在常常伤到自己。

   没有了他们，我呢？

   我越来越不重要了，因为责任，家庭。

   今天我很想做梦，如果梦醒了，一切都没发生过。

   今天我将重新拿起我的笔， 如果梦还在继续，我还在奔跑。

   今天我不会难过的哭泣，如果泪水感觉不到痛，不知道什么是苦涩的味道。

   今天我守望的城崩塌了，其实早已千疮百孔，废墟一片。

   今天我困惑了，其实早就是这样了，为何还固执的幻想，莫名的期盼，惨淡的坚持呢？

   今天我不相信爱情，不相信长相守，不相信那些曾经漫天飘落的承诺，谁都可以伤害我，可是你不能。

   今天 我才知道，我的内心深处从来都不想祝福你。

   今天 我才知道，我可以忘却。

   做回我自己。

   感谢一路陪着我，爱着我的人。

       My dream?

       My life ,you mean?

     （我的理想？我的人生理想？）

       你

       想要的是什么，想要做什么，一直问自己，却找不到答案。

       你

       是什么样子的，想成为什么样子的，在做什么，能够做好什么，

       你

       决定好了吗，还在忍耐吗，在犹豫什么，只是，不知道自己还能做什么，

       你

       找到了吗，找到你的兴趣，内心的方向了吗，在等待什么，只是，不能坐以待毙。

       你

       想好了，就付出行动吧！

      人生总是走一段，歇一段，好好品味，好好享受，哪怕是苦中作乐，今年的冬天多了一些暖意，嘴角上扬倔强的走下去。

又是疲惫的下班回家，没有睡意，无所事事，这段时间一直存在在这样的状态里，自我诊断：神经衰弱。

   又是发呆的坐在电脑前，沉浸在空白中，没有记忆

   静静地，如同房间里一件件陈列的物品，听不见呼吸心跳的声音

   两年前的今天  我开始工作

   忘了 当时的心情

   模糊的感觉  很失落

   象一个没有魄魄的魂  在行走

   感知不到自己的存在

   两年后

   仍站在原地

   路 没有延伸的方向

   抬头望去

   前方的光 白晃晃的刺眼

   闭上眼

   睁开眼

   闭上

   又 努力睁开

   看见的

   是刺痛眼球强烈的光芒

   头痛痛的

   思绪混乱的

   内心的压抑 矛盾

   不断膨胀

   像个充气球

   却沉重的飞不起来

   闭上眼

   眉头紧锁

   心里有个声音  

   跨出去  跨出去

   同时有另一个声音

   不能盲目  不能盲目

   两年了

   依然感觉生活惨淡

   一直提醒自己

   要改变

       5.12汶川8.0级大地震，成都震感强烈，当时我在六楼，突然间桌上的电脑、、音响、杯子等全摇晃起来，我第一感觉是“地震了”，但又闪过“成都地震？太荒谬了吧”，立即躲到卫生间，只见门框在晃，突然有人喊：“快跑！”我回到房间拿上手机直冲下楼，楼道前的楼已经掉了墙灰，尘烟让我感觉外面很危险，很混乱，到处是叫喊声，奔跑声……混合着，我紧急拨电话，无法接通，同事大外面大声叫我，我冲到街上，满大街都是逃出来的人，我的心跳突然开始加速，恐惧感强烈的袭来，给家里打电话不通，联系不上朋友，心里着急，一路上听到的都的可怕的谈论：看到对面的楼晃动的厉害，电梯公寓象荡秋千，玻璃响动的快裂了，地面发出奇怪的声音……住的地方是暂时不能回去了，后来一直打电话终于知道家人平安，心里好多了。接着，从电视上了解到地震的可怕，灾难的惨重，躲余震的惶恐，对遇难者的悲伤，积极抗震救灾的感动，5.19全国哀悼日，我哭了整整一天，那段时间是在恐惧，焦虑，悲伤，疲乏中盼着日子过去，反而过的很慢。

       一个多月过去了，习惯余震的活着，关注着地震相关的后续报道，日子重复着，渐渐远离5.12地震，也渐渐觉得自己混日子混得厉害，知道这样不好，想要改变，缺乏一种力量。日子，一天天过，青春点点流失，庸庸碌碌，想起来更可怕。活着，就好好活着，不枉此生。

       我每天都在空白中生活吗，我还有自己的想法吗， 心情是平淡的，偶尔是糟糕的，甚至有点慌张，不能想象五年后、十年后的我会是怎样的？心中的问号渐渐多起来，却找不到出口，会觉得自己无所事事，没有长进，在黑一般寂静的漩涡中暗杀自己，没有电闪雷鸣，没有暴风雨，只有死一般的寂静，让人不自觉，忽略了自己正在一步步走向毁灭。

       我总是在一次次的重复着迷茫，走一段路，路过一段风景，换一种心境，生活继续···

     生活就象个怪圈，来来往往，反反复复，是向前吗，还是在左转，左转，左转，左转，再左转，原来是一个圈哦！就这样的感觉，坚持了这么几个月，想可以虎口脱险了，其实是习惯了过滤那些丑陋的责骂污蔑鄙夷，长那么大第一次遇到这样的疯子，也算体验了一回。

     回去了，要开始单独值班，压力还是很大的。无论怎样都要开始的，逃避不了的，早一点或许不坏。

     不知道从什么时候开始我采取了这样的态度：既然不能改变什么，就顺其自然的接受。也许，顺其自然 是 一种人生境界。这样的人，有，我姐姐。但我知道这只是暂时的状态。

     今天突然有个想法：想起小孩子玩的电玩里，打大坏蛋的游戏，就想把那恶人的头像放进去就痛快了，打呀，打呀···今天我同事又被她打了，那么好的一个人都被她这样对待，哪有那么恶毒的老师呀，真是医学界的耻辱。

     有位90多岁高龄的老人说过：年轻人，要做到三点：第一要乐观，第二每天要有进步，第三要珍惜现在。

     Smile~~~

    

     生日快乐！

     今天快乐！

     每一天都要快乐！

    

    2008年 到了

    曾经憧憬的奥运 到了  

    岁月蹉跎 深刻的感觉到了

    工作 忙碌着 成了生活的全部

    北京 疏远着 没了期盼

    不是美好的愿望都会实现

    或许 过往 幼稚却真实

          如今 残酷而现实

    总有那么些人

    乐观积极的影响着我 

    让我 仍能 感觉到 

    花香 沁人心脾 

    露珠 晶莹剔透 

    奥运年 

    我想

    是收获的一年  

   

唱歌吧，
如同没有人聆听一样；
跳舞吧，
如同没有人注视一样；
工作吧，
如同不需要金钱一样；
去爱吧，
如同从来没有受过伤害一样；
活着吧，
如同今天是世界末日一样。
                            ----艾佛列德德索萨

 

　　下雨了，心情淡淡的，忙碌的生活有时候会让灵魂坚强起来，有时或许是忽略掉悲伤的．

　　我想，记得在很久以前的每个雨天，都能清楚听到墙角小老鼠哭泣的声音，没人知道一个卑微的生命为何流泪，为何悲伤，又为何那么执着在雨天．

　　今天，意外的，听不到了．．．

　　突然，心中是恐惧的，其实很早就知道它得了抑郁症，抑郁症容易出现自杀倾向．

　　难道，最终是脆弱的，无助的，绝望的．．．

　　谁知道这只上进的小老鼠学外语求生存的结果是，一门人类最纯粹悲凉决绝的语言，反复低呤，琢磨，认真得让人类发笑．

　　于是，世上又多了一种灭鼠方法：下雨了，哭泣，痛彻心扉，悲凉落寞．．．

　　

　　我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。
　　我要有麻烦了，你们还是把电视机关掉吧。
　　你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
　　世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送披萨的人。
　　我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，它……觉得饿了。
　　哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！
　　从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
　　每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭、和零食。
　　Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？……快娶了她！
　　我的体重是我自己的事。
　　加菲说(对Odie)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，Odie，你长了棵卷心菜脑袋！！”
　　你以为一天睡18回觉是件容易的事吗？！
　　巧克力的问题在于吃完了就没了。
　　别告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。
　　爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。
　　(元旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！……这样的话，一天八小时乘以365，再除以24…15…121.5天。(对主人Jon说)5月3日叫我起床。
　　我不是个大馋鬼，我也不是什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。
　　今天我要做俯卧撑！……呃呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧，明天再撑。
　　大自然就是通过狗这种生物来说明，我们的生活不算是最差的了。
　　除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
　　如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
　　有人管这叫懒惰，我称其为深思。
　　你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
　　加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
　　欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
　　我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉，欧迪?现在我做到了。
　　我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
　　这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
　　欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
　　肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
　　“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
　　你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
　　如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。
　　最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
　　(深沉状……)——我是在做梦吗？——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……
　　这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
　　能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
　　失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
　　加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”
　　今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
　　现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？
　　有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！
　　如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
　　纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！
　　“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
　　球状也是身材。
　　不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
　　返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！
　　狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
　　就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。
　　我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
　　我在蹦极，你看不出来吗？
　　睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
　　加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘……(画面出现odie身穿公主裙的背影)……她……(odie突然转过身来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！
　　加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……
　　虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家
　　你手里握着一只鸟，那是远远不够的。
　　加菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。
　　猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。
　　今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时..这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床!!
　　我胖我懒————可是我自豪！
　　加菲这只小恶魔……  

 

Spend all your time waiting for that second chance 用全部的时间等待第二次机会
For a break that would make it OK 因为逃避能使一切更好
There's always some reasons to feel not good enough 总是有理由说感觉不够好
And it's hard at the end of the day 在一日将尽之时觉得难过
I need some distraction or a beautiful release 我需要散散心，或是一个美丽的解脱
Memories seep from my veins 回忆自我的血管渗出
Let me be empty and weightless 让我体内空无一物，了无牵挂
And maybe I'll find some peace tonight 也许今晚我可以得到一些平静
In the arms of the angel 在天使的怀里
From this dark, cold hotel room 远离黑暗、阴冷的旅馆房间
And the endlessness that you fear 和你惧怕的无穷无尽
You are pulled from the wreckage of your silent reverie 你在无声的幻梦残骸中被拉起
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here 愿你能得到安慰

So tired of the straight line 厌倦了走直线
And everywhere you turn 你转弯的每一个地方
There're vultures and thieves at your back 总有秃鹰和小偷跟在身後
The storm keeps on twisting 暴风雨仍肆虐不止
You keep on building the lies 你仍在建构谎言
That you make up for all that you lack 以弥补你所欠缺的
It don't make no difference, escape one last time 但那於事无补，再逃避一次
It's easier to believe 会使人更容易相信
In this sweet madness, oh this glorious sadness 在这甜蜜的疯狂、光荣的忧伤里
That brings me to my knees 使我颔首屈膝
In the arms of the angel 在天使的怀里
Fly away from here 飞离此地
Fly away from here 飞离此地
From this dark, cold hotel room 远离黑暗、阴冷的旅馆房间
And the endlessness that you fear 和你惧怕的无穷无尽
You are pulled from the wreckage of your silent reverie 你在无声的幻梦残骸中被拉起
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here 愿你能得到安慰
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here  愿你能得到安慰

 

　一、 高危职业。如果你是一个工人，你修理1000台机器，有999台修好啦，有1台给你越修越坏，甚至修得不走了，你会因此挨揍吗？你会丢饭碗吗？你会因此成被告吗？会坐牢吗？医生会。　　　

　  二、 高压力。各位扪心自问，自己的工作就从未出过错？工作时你从未忘记过什么？从未出过乱子？从未办砸过事？你们可错十次、百次、千次，医生却一次也不能，能不战战兢兢吗？　　　 　　

　  三、高要求。医学是一个飞速发展的学科，想不被淘汰，想不出事故，医生只好不断看书、看书、再看书，医院不断的考试、考试、再考试。区里也会考计算机、英语、*作......活到老、学到老、考到老，乃真实写照。我已经决定如果我的小孩，他要想学医，则打断他的腿。　　
　
　　四、高负荷。住院医生要管十几张床，每床病人的病史你要了如指掌（包括他以前得过什么病、他老爸老妈是死是活，死是何种死法，等等）他的每一项检查结果也要记得，不是记高或低于正常即可，而要精确到数字，因为主任随时可能问起。整个病房其他病人是什么病，其轻重程度也要了解。每天查房（不停倾听、微笑、解释、简单体检）开医嘱、写病程记录（到时间要写，主任、主治查房要写，病情变化要写，改变用药要写，病人不爽要写，写！写！写！）期间不停会有家属问！问！问！开完医嘱，有手术的，上手术，下午，继续写，整理出院病历，如果值夜班，时间安排是：24四小时值班制，第二天必须查完房，参加完科室的业务学习安排才好回，而且小医生最好是天天早上要查房。逢节假日，和我们无关，补休有，可我们的加班费可怜的只给10元，是人民币。值班可以睡觉，但值班决不是睡觉。在三级医院，如果想升主治，恭喜，先做一年住院总，吃喝拉撒都在医院。司机高负荷会出车祸，医生高负荷会怎样，你自己想。　
　
　　五、低收入。与最低保障水平比，我们不低，但我们的投入产出比不合比例，瞎子给人算命，10元一次，瞎子，文盲；我看一次门诊，1.2元，我每做一次诊断，动用了我10年的学习投入，而这12毛还不全归我，吐血！红包？不敢要，回扣？我还年轻，我有良知，我爱惜羽毛，我只按我认为的病人的需要用药（注意：需要不等于便宜）。　　
　　
　　六、 社会评价低。不用进一步说明了吧，哪个行业没有害群之马？我只是奇怪，为何我们医生如此道德败坏，为何人们找对象还是喜欢找医护人员？为什么有那么多家长给老师送礼，却没人骂。他们还可以去做家教，远超过他们的工资收入，也没人管；和公务员比，我们更是自卑。是否只有当瘟神降临，需要你们挺身而出时，才会赞美你是白衣天使和战士，财神才会一起到来，财政拨款才会一步到位。可现在那些在非典中倒下的同僚们，逝者已远去，活下来的，肺功能不好，股骨头无菌性坏死，这多是大剂量激素冲击的后果，失去工作能力，却不能列入工伤范围，单位只发基本工资。好象就很少有人去关注，也没有媒体去报道了。　　
　
　　七、 高压抑。你每天见到的都是病态的人，你每天都战战兢兢、诚惶诚恐，你能不郁闷？能不失眠？能不胃溃疡？为什么医生叫病人不喝酒，不抽烟，但你去看，有好多人自己却在抽烟喝酒。当你面对一个病人，你的决定，你的医嘱是要救命的同时还要担心不会出差错，不能有差错。可人是标准的机器吗？个体差异太大，有时就是要轮到你倒霉，跑不掉的。我一师兄，前年碰上一个病人门补，头孢塞“污”钠高度过敏，一下就OOVER 了，家属索赔，尸体解剖，最后还不算责任事故，但调离了原岗位，心里闷啊，在家里人面前也感觉一下子压力很大。真的，在同事面前还有点笑容，大家都理解，可走出单位大门，家周围的人的眼光感觉异样啊。　　　

　　八、 高度孤立无援。医院总帮医生？错！有人投诉，不问青红皂白先打50大板，病房满意率不达95%，扣病房奖金，病历有疏忽，扣奖金，扣！扣！扣！　
　　
　　九、高无助感。你以为我不以救死扶伤为己任？病人无钱，我不想给他们用药？可如果病人跑单或付不起，就扣我的钱，一次可以，两次可以，那么五次十次可以吗？我爱生命，可我也要生存，你以为我不想医好病人？可他就那么多钱，我就只能在有限范围内用药，巧妇难为无米之炊呀，医疗保障的缺陷，有那么多的限制措施，我的工资不高，医保局扣我钱，我又不认识病人，等于莫名奇妙请他吃了药，还要为他去付罚款，而且根本就没人来感谢，为何要医生来担骂？

　　十、你年轻时时间太少，实在是没时间出去瞎逛，社交圈极小，单位，宿舍，病房，时间久了，没有恋爱对象，就在单位内部消化。一旦当你走进去，你就发现自己错了。怎么办，为了在同一单位的影响，为了死要面子，为了前途，就这样过吧。即使面对自己心中永远渴望，并且有可能得到的一份真爱，还是没有足够的勇气去抓住他。真的，做医生有可能使你失去一生的真爱。 　
　　
　　综上所述，下辈子不做医生，更不希望自己的子女做医生，更希望还没做医生的千万不要去做医生！如果有一天，华东，瑞金都让“赤脚医生”去坐门诊就天下太平了。哈哈哈！   

　　　可能太久没留下什么，文字渐渐疏离了，不知不觉，一忙就大半年了，忙得快忽略掉自己了，不太开心，发生很多事情，回想自己又成长了，坚强了很多，但还是偶尔会有愤怒，偶尔会迷茫，从对医学开始怀有理想，到积极争取，而后又失望，但没有放弃的真正走了进去，现在，一年后又觉得要想离开，只是不知道不做医生了，还能做什么．在医院，变得很压抑，很受束缚，很不开心．或许，需要给自己重新定位了，尽管大家都说每个行业都很难，特别对新同志，慢慢的就好了，习惯了．在这里，有些曾经追求的找不到了，被彻底的摧毁，于是是很心痛的，却很无奈，可又能怎么样呢，最主要是我不知道会是什么样，有时背负太多人的期望，不能轻易作出什么决定，有时，自己的想法并不太重要，我呢，就算可以没有想法，那又还是我吗，不能回避的就去面对，不能改变的就去接受，我试着这么做，试着用自己的方式去适应，去生活．

　　很多时候，我总是会想：我是一个幸运的人，经历的挫折是为了人生更精彩！

1.虾米的心脏在头部。        

2.老鼠和马不能呕吐。        

3.据说猫的尿液是夜光的。        

4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。        

5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。        

6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。        

7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。        

8.打火机是比火柴更早发明出来的。        

9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。    
  
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。

哈哈哈哈～～～